2012 : fuck les bonnes résolutions !
Ça fait presque une décennie que tu dois «arrêter de boire, fumer, manger et d’être un panier percé» – bon, peut-être pas une décennie, t’as pas commencé la tise à 12 piges quand même. Juste 13. Bref, cette année tu dis «merde» aux bonnes résolutions ! Et t’as raison.
L’être humain a tout ce qu’il faut pour dépasser les bornes et kiffer la life – expression totalement has-been, mais je fais dans le développement durable en ce moment. Mais ce con (l’être humain, pas le développement durable) il peut pas s’empêcher de se mettre des bâtons dans les roues, c’est plus fort que lui. En fait, chaque fois qu’il commence une nouvelle année, il fait une liste de tout ce qu’il a enjoyé (du verbe enjoyer qui vient de l’anglais enjoy) l’année précédente, pour être certain de ne PLUS JAMAIS le refaire (en tout cas les trois premiers jours). C’est tellement mieux de se pourrir la vie.
Weight watchers is awesome !
…ou perdre du poids. Le régime est juste la résolution number one de toutes les tailles 40 (et les autres aussi). Ma pauvre, tu sais parfaitement que tu le tiendras pas plus d’une semaine (et encore) ton putain de régime. Réfléchis 2 secondes : janvier est la PLUS MAUVAISE période pour entamer un jeûne. Déjà parce que t’as Melchiorre et Balthazar qui viennent bisquer Dukan et ses connasses de protéines : vas-y que je te frangipane la gueule et que je te Galette des rois… Pour «couronner» le tout, en février tu te referas l’intégrale de Friends parce que ce sera la «Chandeleur» et enfin, en avril tu te mettras en bûche sur le gazon pour ramasser les trois kilos de cholestérol que les cloches auront semé. DING DONG DINDON !
A part ça, tu voulais perdre du poids…
T’as pas 100 balles ?
…ou payer ses dettes et économiser. Déjà que t’as vie une merde, alors en plus de ça tu devrais te restreindre… Autant nous filer un flingue illico ! Tu crois que l’Etat se fait du mouron à s’endetter jusqu’à la moelle ? Alors franchement : no scrupule, go to H&M et fais péter le livret A !
Faire du sport (en dehors de sa piaule)
Non mais franchement on a des gueules à faire des pompes et s’inscrire en salle de sport ? C’est chiant (les pompes), ça coûte cher (la salle de sport) et après t’emboucanes tellement que t’assassines toutes les mouches sur ton chemin (les pompes et la salle de sport). Alors oui c’est vrai, ton fessier ressemble à s’y méprendre à du fromage de tête et tes cuisses sont clairement sponsorisées Charal… mais on s’en tape ! La charcuterie, c’est la vie ! Aime le Chorizo, la mortadelle et les rillettes…. ! Les petits carreaux de Fleury Michon te feront grave bander, et je te parle pas du jambon Aoste… de la bombe sous cellophane.
Promotion canapé ? Connais pas !
…ou trouver un meilleur travail. Euuuuh… Alors je sais que je viens d’évoquer le registre de la charcuterie, mais à moins d’être une vraie andouille tu as parfaitement conscience que c’est pas trop le moment là… T’as entendu parler de la conjoncture actuelle ? Tu lis Le Monde ? (Moi non plus, mais au moins les gros titres de ton voisin dans le métro quoi). T’es au courant de 2012 ? (Pas les maya hein…). Bref, c’est la merde. Alors arrête de rêver et bouffe ton Herta.
Mère Teresa is back
…ou se porter volontaire pour aider les autres. Honnêtement, tu vas le faire parce que tu sais qu’on a besoin de toi ou pour soulager ta conscience ? Vaalà. Et puis Les Restos du Coeur commencent sérieusement à nous casser les oreilles.
Jack Daniel’s is dead
...ou boire moins d’alcool. Pour toutes les raisons que je viens d’évoquer précédemment, toi et moi savons parfaitement que tu ne pourras JAMAIS cesser de te biturer la gueule. 
On va se pacher la gueule !
…ou arrêter de fumer. BIS.
Sinon, 2012 : WELCOME !!! (Je sais, à part les seins, je n’ai pas grand chose d’optimiste). Rhooo si on peut plus rigoler hein..
image : source
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- Une semaine sur la blogosphère #9 | - [...] Vu que pour 2012, comme les autres années, tes résolutions du style, j’arrête de fumer, de picoler, d’être un ...
- Ma semaine avec # 9 # - [...] Vu que pour 2012, comme les autres années, tes résolutions du style, j’arrête de fumer, de picoler, d’être un ...
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Toi, mon idole…
Tu veux que je te dédicace la culasse ?
Heyhey, ça c’est de l’article qui met bien. Le sport c’est le plus récurrent chez moi chaque année, mais surtout parce que je suis si frêle que j’arrive même plus à tenir sur mes talons de 12, que j’ai un dos sur le point de se démolir et que j’ai mal aux jambes rien qu’en faisant le trajet entre la cuisine et la chambre!
Et puis avant la promo canapé il faut que je trouve un job et comme tu dis, on est en 2012 motherfucker!
Allé ! Go to Pôle Emploi ! (avec tes 12 centimètres)
J’ai tellement aimé le « enjoyer », que j’utilise moi même à foison.
ça fait des plombes que je ne prends pas de bonnes résolutions et tu résumes bien le pourquoi du comment
dieu que je t’aime
Oh god I love u too…
loooooooool !!!
Enfin sauf pour les restos du cœur, moi je suis une gentille, je peux pas m’empêcher de voir une larmichette se pointer…
Bonnes fêtes
Tu es pure
Amen!
j’te kiffe Batârde!!
Grrrrrr !
La nana… toi un régime ?????????????? NO WAY tu es bellissima !
Ooooh sweety <3
Tu as oublié « arrêter de coucher avec des connards »
Sinon très bon article <3
Tu déconnes ! On ferait n’importe quoi pour coucher avec des connards ! Non plus sérieusement, j’ai franchi cette étape
(mais c’est bien la seule ^^)
Tu as bien raison !!! On nous tape sur les doigts dès qu’on a un petit découvert mais quand on voit que tous les pays sont endettés ! Pfff !!
Je découvre ton blog et je sens qu’il va bientôt devenir ma Bible …
Surtout cet article et « Salut, j’habite dans un entonnoir ».
Qui a parle de phénomène d’identification ??!!
Balthazar est venu chez moi il a graillé tous les crousty mops… j’appelle les Restos du Coeur ?
Balthazar… je savais que lui aussi c’était un bâtard !
J’adore, j’adore, et j’adore !!! Pliée en 4
Puis les résolutions, c’est sooo 1974 !
Graaaaaave !
« et enfin, en avril tu te mettras en bûche sur le gazon pour ramasser les trois kilos de cholestérol que les cloches auront semé. » Cette phrase m’a tuER ! T’as un peu résumé ma vie avec ton passage sur la bouffe. Et le 40. Tout ça. Donc si j’ai bien compris, la seule solution potentiellement viable, c’est le suicide ?
Tout à fait ! Si tu veux, on peut se refiler quelques tuyaux… ^^ (oula ça devient morbide !) mort => bide ! Faut que j’arrête avec la bouffe…