Sodomie for ever

16 janvier 2012 in True Story

Parce que le légionnaire est totalement has-been, qu’on en a toutes ras le bol de se faire lubrifier la moule et qu’il n’a jamais été aussi bon de boxer le ver solitaire : vive la sodomie !

Aujourd’hui, je remets les pendules à l’heure de mes grands-parents :

« -Non, mamie, la sodomie n’est pas contre-nature, ni un vice moral ou un dérèglement de l’instinct sexuel. C’est de l’art ! D’ailleurs, tu devrais essayer, il n’est jamais trop tard ! Au contraire, sinon Dieu sait ce que serait notre arbre généalogique aujourd’hui si tu avais préféré l’enculade au coït il y a trente ans… Clairement, je ne serais peut-être pas là ! Donc vas-y papy, fonce ! (Ou plutôt défonce…). »

Et ma grand-mère m’a remercié pour s’être faite casser les pattes arrières…

« -Ton grand père a péché !

-Il va à confess’ ?

-Non, mais il a pris les miennes ! »

Amen…

Aussi – et sans parler du fait qu’avec la sodomie, tu peux ENCORE faire plaisir à mamie en restant vierge jusqu’au mariage – il est de mon devoir aujourd’hui de vous transmettre l’amour du tassement de crotte et du pétage de rondelle ! 

Premièrement, c’est bien la SEULE et UNIQUE pratique où la petite bite est de rigueur. Tu pourras enfin dire alléluia à micro-pénis (oui, car il faut savoir que même celui-là tu le sentiras passer) ! Du coup : zéro complexe pour monsieur qui, jusqu’à présent, se repentait d’atteindre plus facilement le point G avec son petit doigt. Désespoir.
Maintenant, il pourra pousser le plat de la veille sans même se faire violence, ô joie !

Deuxièmement, parce qu’on aime être soumise : «-Oh oui, je veux être ton esclave, bande-moi les yeux et retourne-moi !». Bon, parfois ça marche, d’autres fois ils en profitent pour allumer Eurosport. A condition que cela ne se reproduise pas trop – on n’offre pas la clé de son cul au premier venu – mais rien n’est jamais perdu : la pénétration Nadal, peut-être que ça lui parle…

D’autre part, combiné à l’escale clitoridienne, c’est juste la Place de la Concorde et l’Arc de Triomphe en simultané : direct jusqu’à l’orgasme ! Et puis avec un peu de chance, il aura lui aussi l’Obélisque en pendentif… Oh Champs-Elysées !

Troisièmement : ça flatte l’égo. Bah oui, pendant 5 bonnes minutes (10, on va être optimiste) t’as le boule de Beyonce (je pense à mon mec qui, à cet instant précis, est en train de se dire : «ah tiens, j’avais pas remarqué… Beyonce enceinte tu voulais dire ?» Je rétorquerai que sous l’inquisition espagnole, la sodomie s’effectuait entre homme #jedisçajedisrien). Evidemment, ce n’est jamais sans conséquence, puisque le lendemain Beyonce is a single lady et que toi  t’as le cul en chou-fleur. Merci bien.

Quatrièmement, parce que l’art de la culbutation s’exerce avec savoir-faire ! Explorer la boîte à caca n’est pas donné à n’importe qui… L’anus est un terroir qui s’exploite hectare par hectare (bon, centimètre par centimètre plutôt) et ce n’est qu’une fois arrivée au terme de ce long labeur que l’on peut s’en donner à cul joie ! C’est le festin agricole… (J’appelle ça «l’anal-rural»).

Enfin, « Sodomie du matin, fraîcheur du vagin ; Sodomie du soir, repos des mâchoires », alors tous à vos fist-fucking !

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