Les exs, c’est naze

5 janvier 2012 in True Story

Ben et toi, c’est fini. Encore. Mais cette fois : c’est la bonne ! Tu vas pouvoir te remettre au sport, manger équilibré, faire tous les trucs que tu voulais faire mais que tu n’as jamais fait (ou presque)… Comme, par exemple, te remettre avec Ben.

Les exs, c’est comme les mycoses : on n’arrive jamais à s’en débarrasser. Pourtant, on le veut…pendant trois jours. Mais Ben c’est normal, c’est fusionnel… Avec lui, ça ne peut pas marcher. Et sans lui…non plus.

Forcément, quand il t’a quitté le monde s’est écroulé autour de toi. Tu avais envie de mourir… Mais avant de passer à l’acte, tu écoutais Céline Dion (surtout le moment où elle dit «It’sAll Coming Back To Me Now» c’est tellement inteeeeense…) ; tu mettais du mascara partout sur tes oreillers (pas trop quand même, après  faut détacher) ; t’as arrêté de t’épiler (mais tu gardais un rasoir dans ta trousse au cas où…). C’est pour ça qu’il vaut toujours mieux le plaquer avant lui…

Et cette fois-ci, tu ne te feras pas avoir…

Voilà, c’est fait : finis les matchs de Ligue 1, les potes qui débarquent à l’impro et Didier Super ! Tu lui as dit que tu avais besoin de respirer, que ce n’était pas lui mais toi (surtout lui), que si la vie le voulait, vous vous retrouverez… Enfin ça, c’est que tu as dit au miroir. Lui, il a plutôt eu droit aux formalités du genre : «j’ai jamais oublié la fois où t’as dit que cette tepu d’Anna était « pas mal », tu savais parfaitement que ça allait me briser le coeur !». Bref, tout un ramassis de bullshit que tu lui as déjà sorti sauf que cette fois-ci…c’est différent…

…détail avec lequel tes copines en revanche ne sont pas forcément d’accord. Heureusement, tu ne manques par d’arguments pour leur faire comprendre qu’elles ont tort, et que désormais tu es «une femme libre, indépendante, autonome, émancipée, qui s’assume et n’a besoin de personne» (et qui se la pète non ?). Bref, tu es ennuyante à mourir quoi… et une grosse mytho. Car en vérité, tu vas surtout pouvoir rentabiliser ta bonassitude en soirée en retrouvant ton sport préféré : LA CHASSE.

D’ailleurs, tu n’avais jamais vraiment arrêté, c’est juste que cette fois tu pourras passer aux journées portes ouvertes, coquine…

Tout commence par une mise en avant exacerbée sur Facebook qui signifie : 1 – regarde chéri ce que tu n’auras plus ; 2 – «coucou les hommes !». En d’autres termes «je vais très bien mais en fait je vais très mal». Sauf que ça, tu ne l’avoueras jamais. Grognasse.

La première semaine, tu as chopé 15 numéros, le sosie de Hugh Grant et une hépatite B.

La deuxième semaine, Hugh Grant pense que Robespierre est un membre des Rolling Stones.

La troisième semaine, tu tombes sur une Ben&Jerry et tu ne vois plus les cookies, mais seulement le «Ben».

Finalement, la Ligue 1 te manque.

T’apprends dans la foulée qu’Anna, la fille de joie, pend sa crémaillère samedi prochain et que Ben sera là. A propos, ça fait deux fois qu’il apparaît taggué à côté d’elle sur Facebook – évidemment tu le sais parce que l’actu est passée TOUT A FAIT PAR HASARD sous ton nez. Bref, tu décides d’y aller. Après tout, il est peut-être temps d’enterrer la hache de guerre avec Anna, discuter avec elle… Ce sera l’occasion d’en savoir plus sur l’hépatite B…

…et la nouvelle vie de Ben, que tu vas travailler toute la soirée après l’avoir bien stratégiquement ignoré.

• Palier 1 : Tiens Ben, mais tu es là !
• Palier  2, le Dj passe Rihanna : dis donc, ce ne serait pas une fournaise autour de mes fessmes ?
• Palier  3 : Ouf ! J’ai trop dansé… On va prendre l’air ?

Minuit, ça y est, tu chiales dans ses bras et c’est reparti pour la saison 3. Bah ouais tu comprends, «c’est fusionnel».

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