Salut, j’habite dans un entonnoir
On pourrait croire qu’habiter Paris, dans le 17ème et au 5ème étage d’un immeuble Haussmannien, ça fait rêver. Mais c’est parce que peu de gens savent ce que ça veut dire, en vérité…
En fait, il suffit d’ajouter quelques ingrédients du genre : «sans ascenseur», «20 mètres carrés» et… «800 euros de loyer». Là, curieusement, ton interlocuteur se décompose – t’as cru que je vivais dans un donjon ou quoi ???! Et toi, tu entames pour la cinquantième fois ton discours PAS DU TOUT auto-persuasif sur la conjoncture actuelle : «non mais tu sais, l’immobilier à Paris…» ; ton besoin de tranquillité -17 represent’- et d’indépendance : «la coloc ? J’ai déjà donné»…
…alors qu’en fait, au plus profond de toi-même, tu viens une fois de plus de te casser un bout de dent. (Faut faire attention à ce genre de discussion, à terme on est obligé d’investir dans une prothèse dentaire…).
Mais comme tu es quelqu’un d’intégré, qui positive et sait que «tout n’est que provisoire», tu prends sur toi. Après tout, c’est pas si mal d’habiter dans un 20 mètres carrés… Non c’est vrai : quand tu reçois quelqu’un pour la première fois et que tu lui proposes de visiter, t’as juste à lui ouvrir la porte et dire : «voilà !».
Puis au moins impossible de se perdre ! J’ai un pote, par exemple, qui habite dans un appartement dont la taille équivaut à peu près au trajet que je fais pour aller au boulot, et franchement pour aller aux toilettes c’est juste l’horreur ! Entre le moment où tu décides d’y aller et celui où tu arrives enfin devant, ton corps a eu le temps d’assimiler ta matière fécale pour toujours. Tu es un caca sur pattes.
Au moins, dans un 20 mètres carrés tout est au même endroit… Ce qui, il faut l’admettre, est vachement original : qui peut se vanter, depuis son hall d’entrée, d’être à la fois dans sa chambre, son salon, sa cuisine, voire sa salle de bain ? La classe !
Finalement j’ai réalisé mon rêve d’enfant : vivre sur un lit. Car quand t’habites dans 20 mètres carrés, tu rentabilises TOUS les endroits de ton appart, à commencer par ton plumard. Outre être l’endroit où tu dors, c’est aussi celui où tu manges, regardes la télé, poses tes fringues, téléphones – jusque là rien de bien anormal – mais aussi celui depuis lequel tu peux ouvrir la porte à tes amis, faire la vaisselle, te brosser les dents… Bref, tout est à portée de main, c’est GENIAL !
Bon, y a quand même des fois où tu fais – attention – 2 mètres pour aller dans ta salle de bain (ouais j’ai pas encore investi dans le four porte-miroir mais cela ne saurait tarder…). Faut pas croire que quand t’habites dans un entonnoir, tu ne fais pas de sport. Par exemple : ce fameux numéro de contorsionniste que tu réalises en buvant à ton lavabo : la pirouette de culasse. En gros tu te cambres, penches ta nuque sur la droite et effectues une légère rotation du cul côté opposé - si Monsieur passe par là, il se peut que le trou de la couche d’Ozone soit rebouché fissa. Attention : tu ne peux absolument pas transiger sur cette désarticulation, sinon tu culbutes la porte derrière qui, en s’ouvrant, renverse tout ce qui sèche sur le meuble de la cuisine (pour l’instant, le jonglage tu ne maîtrises pas trop…).
Mais faut pas croire que c’est un numéro de bâtard ! Non, tu dois stratégiquement choisir le côté duquel tu vas pivoter ton cul : sachant qu’à gauche, il y a la vitre de la douche que tu vas te prendre de plein fouet, et à droite les toilettes (dans tes souvenirs, c’était un peu dégueu d’y ramasser tout le PQ tombé dans la cuvette). Quand je vous parlais d’un havre de pet…
A force de faire du trapèze en prenant ta douche, tu deviens un roi de l’acrobatie…et un Dieu du rangement. Ou plutôt de la superposition. Car faute d’emplacement pour ranger, tout devient armoire, étagère, placard… Pas besoin de bibliothèque : le tabouret le fait très bien ! Pas besoin de porte-manteaux : les chaises sont là pour ça ! Pas besoin de PS3 : t’as un Tétris grandeur nature chez toi…
Puis ça te forge un bon caractère d’optimiste plein de bonnes intentions, à l’exception près que t’as envie de buter Stéphane Plazza et de refiler le site de PAP à Anonymous. A part ça, ça va.. tu philosophes tes journées et bois le calice de la vie. Putain d’appartement…
image : source
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C’est avec des perles comme celle là que tu te places sans conteste dans mes blogs préférés !
Et le pire ? C’est que tout est vrai.
Pour avoir vécu 2 ans dans 19m& je sais de quoi je parle ^^
Heureusement, maintenant, je me suis habituée au luxe (bon en vrai j’ai une paie correcte qui me permet de vivre dans mieux – genre je ne mange plus dans mon lit et j’ai une table dans ma cuisine (parce que j’ai même une cuisine).
Néanmoins: may the force be with you !
I’m so émue !
Madame s’est habituée au luxe… elle a même une table dans la cuisine ! Et une cuisine ! Moi aussi j’ai un bout de cuisine en fait, sauf que dès que j’étends le linge tu ne peux tout simplement plus y accéder… C’est assez contraignant.
BUT : I feel the force inside me oh yeah !
Putin c’est tellement ça…
Parole d’une seconde bâtarde vivant dans un 15m2 dans le 11ème…
j’en ai également fait un récit : http://www.leblogdepoumy.com/2011/09/mon-petit-appart.html
Oh !!! Je vais lire ça de ce pas bâtarde bis…
les joies de l’immobilier à Paris, j’ai la chance d’avoir pu acheter en petite couronne ce qui fait que mon appart est suffisant question place même si je dois encore l’améliorer
Tu parles trop Bavard !!! *jalouse*
L’avantage dans les autres grandes villes de Province c’est que pour le même prix on a quand même nettement plus d’espace; J’ose même pas imaginer quel p*** d’appart je pourrais avoir pour 800 euros.
Idem… j’ai fait trois ans d’études sur Nice, pour le même prix j’avais un 70m² avec vue sur le parc Normandie Niemen… en coloc bien évidemment. J’ai mal…
Est-ce que tu essaies de me dire que je peux pas venir dormir chez toi quand je passe à Paris??? Ptain j’y crois pas!
Tu déconnes ???! C’est open bar pour toi ! <3
Ok… Bon moi avec mon copain on a 1chance sur 2 de venir vivre à Paris à partir de Janvier disons…. et on veut au minimum un…60 m² et forcément le moins cher possible héhé! Sachant que l’on avais avant un 55m² rempli au max faut qu’on puisse tout recaser et avoir plus de place pour le passage qu’avant… Je veux pas habiter Paris….
Tout dépend du quartier mais autant te prévenir (tu dois le savoir) 60m² sans Paris : compte plus de 1300 balles… GOOD LUCK
Je suis pas à Paris, mais 19m² à Saint Etienne, et c’est pas mieux !!! (et tu n’as pas évoqué les voisins haha XD)
Nan mais c’est quand même cool pour le ménage quoi, tu sors l’aspi, tu aspires dessous, c’est pratiquement fait XD !
J’ai failli évoquer les voisins – notamment celle qui tape contre le mur parce qu’elle entend ma musique – mais après réflexion je me suis aperçue que c’était surtout MOI le problème ^^
Et je valide complètement pour le ménage (même si, des fois, c’est tellement Bagdad chez moi qu’il me faut plus d’une journée pour tout remettre en ordre…). J’ai oublié aussi de dire que c’est tellement petit que parfois, tu laisses traîner un pov’ sac et 3 chaussettes par terre et c’est bon : bagdag is back !!!!
Eh bien, je suis agréablement surpris. A partir d’un sujet ordinaire, tu réussis à le rendre intéressant.. Mon frère m’avait chaudement recommandé ton blog. Bravo!!!
Merci frère de Matthieu
c’est toujours un plaisir d’avoir des lecteurs masculins… oh oui !!
Trop fort j’ai bien ri !
Grâce à moi, d’ici quelques semaines t’auras des abdos en béton !
bon ça ne me fait pas rêver
Tu m’invites ? :=)
C’est quand tu veux ! En plus t’aimes les chevaux ? Viens avec ton poney, je ferais un peu de place…
tu racontes trop bien mon chez moi pendant 3 ans! sauf que moi c’était dans le 11″!
Sauf que moi je ne sais pas si je vais tenir 3 ans… :/
moi qui devrais bientôt venir vivre sur paris…je n’oublierais pas ton post en me tapant le calvaire de la recherche immo !! merci pour ce point de vue que j’avais oublié en province
Pas besoin de PS3 : t’as un Tétris grandeur nature chez toi… MDR
Tes posts me font énormément rire ! Bon par contre, j’ai plus envie d’aller vivre à Paris.. je vais rester chez mes parents.
Faire sa gym tout en pissant, moi j’appelle ça de la rentabilité de temps.
Toujours aussi délicieux à lire
Miam miam ! Merci
MIAM tellement hâte d’être à Paris l’année prochaine
Ahaha ! Bon courage
Ahaha ! Bon courage