J’aurais voulu être lesbienne

5 décembre 2011 in True Story

La première fois que j’ai vu La Petite Sirène, je me suis dis qu’un jour je mangerai une moule. Sauf que la petite Sirène aussi, elle a une queue.

Puis franchement, qui voudrait d’un Coraya avec des cheveux ? Non j’avoue, la Petite Sirène… Je ne sais pas où je suis allée chercher ce fantasme. Je devais avoir un peu trop bouffé de Tarama ce jour-là. Heureusement, j’en ai eu d’autres et des biens bandants…

…Lara Croft, par exemple. Son petit poom-poom short, ses seins qui la précèdent de dix minutes, sa tresse qui lui chatouille la croupe… Même la plus hétéro d’entre nous est obligée d’avoir les seins qui pointent. Et ses petits cris ! Je crois  être allée jusqu’à me  balancer d’une paroi juste pour l’entendre gémir à nouveau en grimpant, cochonne… Faut en profiter, c’est le seul être humain qui te fait de l’effet quand tu l’entends pousser, c’est pas donné !

Forcément, par extrapolation,  la première à m’avoir masturbée le cerveau fut Angélina Jolie. Je me serais damnée pour sa bouche – faut croire que j’aime vraiment le Mérou- et j’ai dû passer des heures dans la salle de bain à…essayer de reproduire son épilation de sourcils (désolée pour la déception).

D’ailleurs, j’ai jamais vraiment compris comment elle avait pu s’enticher d’un maquereau oxygéné… Bon, j’avoue, on a toutes eu notre quart d’heure Brad Pitt… Même si je lui ai vite préféré le «mauvais quart d’heure» Angélina Jolie.

Du coup au lycée et entre aficionados d’Angie, nous nous consolions. C’est comme ça que j’ai roulé mon premier patin à une meuf. J’avais l’impression d’être dans une pub La Laitière – pas terrible, mais j’ai laissé couler…

Un peu plus tard, j’ai découvert The L Word. Et là, Angélina est carrément passée à la trappe. Pourquoi ? Parce qu’il y avait Shane : une espèce de rebelle androgyne hyper clichée qui a juste saccagé toute une génération d’hétéros en manque de personnalité. Après le mérou tatoué, l’hypocampe à mèche… De mieux en mieux. Bref, toujours est-il que j’ai rêvé des nuits entières que Shane et moi faisions le vol des mouettes – ouais, c’est une position super chouette. Amoi amoi !

Puis j’ai vu Closer et elle est venue tout foutre l’air. Finies les lesbiennes US qui baisent sur des tables de mixage : Natalie, c’est la grande classe. Elle, je voulais pas qu’elle me dépucèle du téton, je voulais l’épouser. Nuance. Jusqu’à ce que je me retrouve face à Deux Sœurs Pour un Roi. Scarlett versus Natalie, un vrai combat de boue ! J’en ai encore les dessous en pâturage… D’ailleurs, Scarlett murmurait à l’oreille de ma culotte tous les soirs.

Quelques temps après et dans la vraie vie cette fois, j’ai rencontré Anna. Elle était belle et sentait la fraise des bois. Un jour, elle m’a proposé une coloc. J’ai accepté… Mais Anna, c’était plus du genre à re-remplir le lave-vaisselle propre avec de la vaisselle sale plutôt que de le vider. Et moi je râlais. Et quand je râlais, Anna pleurait. Et quand Anna pleurait, je voulais manger… Mais les assiettes propres étaient toutes coincées dans le lave-vaisselle. Alors après, c’est moi qui pleurais…

Bref, c’est à peu près à ce moment-là que j’ai fait une croix sur Angie, Shane, Scarlett et Natalie : les filles, c’est trop compliqué. Et puis, pour l’immunité, rien n’a d’égal que le bon gros totem de Koh-Lanta…

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