Si toi aussi t’as le clito qui pulse

30 novembre 2011 in True Story

Dieu est fourbe. Il a donné aux femmes trois bêtes d’instruments pour prendre leur pied : un vagin, un clitoris et l’homme. Sauf que le troisième a souvent du mal avec les deux premiers. Et le reste aussi.

Je sens déjà certains d’entre vous monter en température :  mais quelle mauvaise langue ! Justement : «mauvaise langue», parlons-en… Déjà que c’était pas franchement sympa de nous refiler des orgasmes impraticables, en plus de ça on se coltine des espèces d’incapables convaincus que le clitoris est un actionman. «T’as envie que je te dise que t’es le plus grand de tous les héros ? Vas-y mollo, Zorro !».

Je me demande à quoi pensent les hommes en plein labeur, et surtout comment leur expliquer que vidanger une voiture, assainir une cave  et le cunnilingus sont trois activités bien distinctes. Peut-être qu’il leur faut un topic comme dans Assassin Creeds : escalader la tour avec Altaïr, NEED !

Pourtant, je suis sûre que c’est à leur portée ! Si t’es capable de repérer un hors-jeu au foot, do the same in my pantie, damned ! Bon après, il faut pas s’étonner d’avoir une ligue des champions entre les cuisses… Peut-être que si on s’exprimait dans leur langage, ils comprendraient :

-Bon, on fait ça FIFA hein !

-Tu veux dire fissa ?

–Ouais ouais c’est ça, et puis fais-moi une double Arsenal… Messi-la moi bien profond !

D’ailleurs, je pense qu’au pieu aussi il devrait y avoir un arbitre – que s’apelorio «l’arbite» – au cas où notre arrière latéral en prendrait un peu trop pour son grade… Et puis si Zorro perd en endurance, un petit coup de sifflet et l’arbitre prend le relais… Ce soir, c’est open bar ! 

Dieu soit loué, tous les mecs n’ont pas un plumeau à la place de la langue… Mais encore faut-il que cette poignée d’immaculés nous laissent le temps de dire oui à la vie ! Combien d’entre eux nous laissent sur le carreau après avoir dignement repeint ceux du salon… «Euh rassure-moi, c’est pas fini là mon lapin ? Si ? Ah, bon…». Tu parles d’un membre viril !

Les mecs, mettez-vous bien dans le crâne que nous, filles d’Eve, nous délectons la plupart du temps APRES votre lâché de gamètes. Un peu de rab nous ferait pas de mal… Merci bien.

Et puis tant qu’on y est, arrêtez de chercher systématiquement notre point G… D’une part, ce n’est qu’une pure invention pour vous compliquer un peu la vie, et puis vous êtes carrément flippants à nous explorer comme si vous étiez dans une épreuve de Fort Boyard – bon, je reconnais que certains ont du potentiel poucement parlant…de vrais Pères Fouras ! D’autre part : on s’en branle royalement ! Nous, on veut du vrai, du concret : de la sodomie, de la double-péné… Vendez-nous du rêve et arrêtez de réciter l’alphabet nom d’une pipe… !

En parlant de pipe, par pitié : cessez donc de fantasmer la fille qui avale ! Vous a-t-on déjà demandé une seule fois de mettre une paille dans nos organes génitaux ? Paye ton Milk-Shake…!

Les filles, en attendant de croiser une « légende » (si si, ça existe…) vous pouvez toujours croiser les jambes… Et puis, if you need more, toutes les alternatives sont bonnes : pommeau de douche,  chaise en bois, cheval à bascule, ou un petit god-ceinture entre copines, let’s get the party ! Bon ok, ça non…

Tags: clitoris, cunnilingus, Les mecs : ces manchots, orgasme, point G