Du sexsme !
Hola branlette espagnole !
Parce que la pipe, c’est du réchauffé et que se faire un peu bétonner les mamelles n’a jamais fait de mal…place à la branlette espagnole (mais n’oubliez pas de fermer les yeux) !!!
Avant toute chose, un petite mise à jou(i)r s’impose : la «branlette espagnole», c’est quand le braquemart de monsieur effectue un mouvement de va-et-vient entre les eins de madame (ceci n’est pas une faute de frappe, je parle le verlan t’as vu). La «cravate de notaire», c’est le contraire, quand madame a une vue imprenable sur le port d’Amsterdam. Pigé ?
Bon après, il existe toute sorte de branlette espagnole. Par exemple : Benzema qui signe au Real…c’est une branlette espagnole ! Mais je laisse à ces messieurs le loisir d’en débattre…
Autrefois, on parlait de «mazophallation». Je comprends mieux pourquoi on a «hispanisé» le terme : si en plus d’être une pro du ponçage de totoches, il faut sortir de l’ENA pour «parler» de branlette espagnole… No gracias !
Oh oui, suce-moi le gros orteil !
Bourrade de tétons, claquage de cul, becquetage d’oreille…chacun son petit délire au plumard -: du moment qu’on est tous d’accord, c’est open bar ! Jusqu’à ce que tu tombes sur le type qui prend son pied…au sens littéral. Quand «plumard» rime avec «panard».
Tout commence par une perte d’altitude inaccoutumée, quand ces 1m85 de testostérone commencent à chuter et franchir la frontière imperméable des mollets – franchement, qui a envie de se faire pignocher le tibia ?
Bref, arrivé au point Godwin de l’impinable, tu lui demandes enfin :
« – Mais où vas-tu nom d’une pipe en bois ?
- Laisse-toi faire, tu vas aimer… »
Comment te dire qu’avec ton suspense à deux balles tu me les brises. Mais bon d’accord, soyons fous, baise-moi donc les échasses ! Sauf qu’1m85 de testostérone est bien plus inconscient qu’il n’y paraît, et s’apprête à te bisouter les petons. Doux Jésus.
La bite ne fait pas le moine…
Vous en avez eu plein la truffe avec mon recueil clitoridien, il était temps que je rende justice à ces messieurs. Parce que le petit soldat a parfois du mal à se mettre au garde-à-vous…mais aussi parce qu’il peut de temps à autre nous échauffer la bile jusqu’au fond du trou.
Déjà, je voudrais commencer par une minute de silence – je suis sûre que vous en êtes capable, d’ailleurs pour la plupart d’entre vous les hommes c’est juste le temps d’une pine républicaine, avec vos marteaux à boules tricolores d’éjaculateurs précoces. Bref, recueillons-nous pour ces homos sapiens à qui la nature a fait un gros coup de pute. Prions pour les micropénis.
Je sais, c’est triste. Surtout qu’on se plie en quatre pour les consoler : la taille ça compte pas… BULLSHIT. Mais le micro pénis aussi est un bâtard. Pourquoi ? Parce qu’il a foutu en l’air la vie de celui qui, ignominieux, s’escrime à le cacher – alors qu’on ne le voit déjà pas mais bon… – mais aussi ta vie A TOI.
Sodomie for ever
Parce que le légionnaire est totalement has-been, qu’on en a toutes ras le bol de se faire lubrifier la moule et qu’il n’a jamais été aussi bon de boxer le ver solitaire : vive la sodomie !
Aujourd’hui, je remets les pendules à l’heure de mes grands-parents :
« -Non, mamie, la sodomie n’est pas contre-nature, ni un vice moral ou un dérèglement de l’instinct sexuel. C’est de l’art ! D’ailleurs, tu devrais essayer, il n’est jamais trop tard ! Au contraire, sinon Dieu sait ce que serait notre arbre généalogique aujourd’hui si tu avais préféré l’enculade au coït il y a trente ans… Clairement, je ne serais peut-être pas là ! Donc vas-y papy, fonce ! (Ou plutôt défonce…). »
Et ma grand-mère m’a remercié pour s’être faite casser les pattes arrières…
« -Ton grand père a péché !
-Il va à confess’ ?
-Non, mais il a pris les miennes ! »
Amen…
Aussi – et sans parler du fait qu’avec la sodomie, tu peux ENCORE faire plaisir à mamie en restant vierge jusqu’au mariage – il est de mon devoir aujourd’hui de vous transmettre l’amour du tassement de crotte et du pétage de rondelle !
Genre les filles n’aiment pas le porno…
La prochaine fois que votre meuf reste «tranquille à la maison, mater Desperate Housewifes» avec une tasse de thé fumante, jetez un œil à son historique le lendemain. Oh ne vous inquiétez pas, vous tomberez sur de grands classiques : Facebook, Twitter, YouPorn… ET OUI, ON REGARDE DES FILMS X ET ON AIME ÇA !
On associe souvent la mauvaise foi à la gente masculine, mais si les filles sont si douées pour le remarquer…c’est qu’elles en connaissent un rayon (X), surtout lorsqu’il s’agit de pine et tutti quanti : «Euh…oui j’ai déjà vu un porno mais…euh…c’était pour faire plaisir à mon mec en fait». Ouais ouais, #excusefoireuse.
D’ailleurs, la première fois qu’une copine est arrivée en catastrophe chez moi pour m’annoncer qu’elle avait découvert l’intégrale de Katsumi sous le lit de son mec, j’ai pas compris :
« -C’est quoi le souci ? T’aimes pas les soupes miso ? Tu préfères les rouquines à tresses genre Falbala et les 13 Menhirs ? – Les plaisirs de la Gaule - dans ce cas là tu devrais lui conseiller Ashley Robbins, Piper Fawn ou Axelle Mugler : une brune, rousse à ses heures perdues ».
J’aurais voulu être lesbienne
La première fois que j’ai vu La Petite Sirène, je me suis dis qu’un jour je mangerai une moule. Sauf que la petite Sirène aussi, elle a une queue.
Puis franchement, qui voudrait d’un Coraya avec des cheveux ? Non j’avoue, la Petite Sirène… Je ne sais pas où je suis allée chercher ce fantasme. Je devais avoir un peu trop bouffé de Tarama ce jour-là. Heureusement, j’en ai eu d’autres et des biens bandants…
…Lara Croft, par exemple. Son petit poom-poom short, ses seins qui la précèdent de dix minutes, sa tresse qui lui chatouille la croupe… Même la plus hétéro d’entre nous est obligée d’avoir les seins qui pointent. Et ses petits cris ! Je crois être allée jusqu’à me balancer d’une paroi juste pour l’entendre gémir à nouveau en grimpant, cochonne… Faut en profiter, c’est le seul être humain qui te fait de l’effet quand tu l’entends pousser, c’est pas donné !
Si toi aussi t’as le clito qui pulse
Dieu est fourbe. Il a donné aux femmes trois bêtes d’instruments pour prendre leur pied : un vagin, un clitoris et l’homme. Sauf que le troisième a souvent du mal avec les deux premiers. Et le reste aussi.
Je sens déjà certains d’entre vous monter en température : mais quelle mauvaise langue ! Justement : «mauvaise langue», parlons-en… Déjà que c’était pas franchement sympa de nous refiler des orgasmes impraticables, en plus de ça on se coltine des espèces d’incapables convaincus que le clitoris est un actionman. «T’as envie que je te dise que t’es le plus grand de tous les héros ? Vas-y mollo, Zorro !».
Je me demande à quoi pensent les hommes en plein labeur, et surtout comment leur expliquer que vidanger une voiture, assainir une cave et le cunnilingus sont trois activités bien distinctes. Peut-être qu’il leur faut un topic comme dans Assassin Creeds : escalader la tour avec Altaïr, NEED !
