Bientôt, j’aurai un wati boule…

2 avril 2012 in True Story

Il y a deux semaines, ma pote Camille m’a proposé sur un coup de tête : «et si ce soir on allait courir ?». J’aime pas courir, mais j’aime bien les coups de tête alors j’ai répondu : «go !». Voilà comment je me suis retrouvée en jogging au parc monceau. La tristesse.

Courir… Le truc le plus relou de toute la terre (après trier le blanc des couleurs quand tu fais une lessive). J’ai jamais pigé le concept : tu cours, sans aucun but, si ce n’est celui de souffrir et d’avoir l’air d’un bouffon. Ouais, quoi qu’il arrive tu as l’air d’un bouffon : si tu vas tout droit tu ne sais pas où tu vas, et si tu tournes en rond bah…tu tournes en rond. Bref, tu avances dans le vent. Tu te manges la queue. Tu te mets en abîmes. A un certain niveau tu pourrais même arriver à t’enculer tout seul. Un peu comme quand tu votes UMP. (Elle n’est pas de moi). Sérieux les mecs, c’est quoi le délire ?

Le pire, c’est quand tu n’habites pas plus un patelin faisandé du 83, mais une ville merveilleuse, pure comme Paris, et que t’es obligé de courir aux yeux de tous, en respirant l’air cristallin de la circulation. Bonheur. Donc non seulement t’as l’air con, mais en plus t’hyper-ventiles et tu fais partager. Histoire que tout le monde voit bien que t’es en train de te transformer en station TOTAL.

En parlant de TOTAL, ya un truc dont j’aimerais parler : c’est le total look du jogger (tema la transition !). Ouais, au début, tu ne sais pas trop si tu vas te geler les miches ou au contraire exploser dans ta graisse et transpirer comme un sagouin. Donc dur d’anticiper. La première fois tu mets des collants sous ton jogging, un sweat à capuche, une écharpe, des chaussettes de ski…T’as plus qu’à te frotter au gravier et tu prends feu. La fois d’après tu n’as pas envie de refaire la même connerie donc tu tentes le combo petit short/débardeur. Bref, tu te pèles tellement le cul que tu cours les tétines au garde-à-vous. Ils sont tous contents, au parc Monceau.

La première fois qu’on s’est donné rendez-vous avec Camille, j’avais 15 minutes de retard. C’était pas volontaire, mais depuis que j’ai compris que ça me permettrait de courir 15 minutes de moins, je prévois d’arriver en retard à chaque fois. Je sais qu’elle le sait et mais elle sait pas que je sais qu’elle sait. Enfin c’est un peu compliqué…

Camille je l’adore, c’est ma bestah (avec Rudolph ouech). Mais quand on va courir je la déteste, au moins les 20 premières minutes, surtout quand je repense à tout ce qu’elle m’a dit sur le sujet : «20 minutes, ça sert à rien, c’est le temps de s’échauffer, faut passer le cap. Là tu muscles juste ton cœur, pour brûler les graisses il faut courir encore 20 minutes». Je ne sais plus si j’ai envie de tuer Camille, le tout Monceau ou Forest Gump. Je ferais bien un génocide en fait. Mais quand je pense au Wati Boule qui m’attend cet été, j’aime un peu plus Camille, Tom Hanks, tout ça tout ça quoi….

En plus, elle est quand même super patiente. J’ai toujours un truc quand je cours : la gueule de bois, un point de côté, une crampe, envie de pisser… Je pense qu’aujourd’hui je vais tester le souffle au coeur. Ouais, elle est patiente même si elle a des idées super bizarres. Genre quand je sais pas où mettre mes clés, elle me dit d’un naturel déconcertant : «bah, dans ton soutif Cabcab !». Voilà comment je rentre chez moi la croix du sud imprimé sur le téton. Putain de porte clé… Je ne te raconte pas les sensations pendant la course !

Sinon, avant d’y aller je me fais toujours une belle queue de cheval, pour faire genre sportive-bonasse t’as vu. Sauf qu’au bout de 5 minutes de course j’ai plus de queue de cheval. Je suis un cheval de trait tout court. Mais j’ai progressé ! Maintenant, je fais 4 fois le tour du Parc Monceau. En 45 minutes. Ouais bon. Je souffre.

Je souffre encore plus quand je vois Jeannie  Longo me passer devant une fois, puis deux, puis trois, sans aucune goutte de sueur, avec le smile, la patate, bref. C’est une pute. Je sais qu’elle fait exprès en plus. Mais avec Camille on a un défi : la dépasser. Sauf que depuis que le mec de Camille, footballeur, nous a dit qu’il n’arrivait même pas à la suivre, on s’est dit qu’on allait plutôt faire du Poule Dance. Pour me réconforter, je me dis que c’est plutôt le mec de Camille qui doit changer de poule. Mais depuis hier, on a résolu l’énigme du Footballeur en carton qui n’arrive pas à suivre la Jeannie Longo du Parc Monceau. En réalité, il s’arrête et fait genre des pompes en matant de la petite ! (Dixit ma Camille). Je les aime

D’ailleurs, quand il y a un match, on va mater la ligue des champions après notre footing. En mangeant des buritos et en buvant de la Despe. En gros, on nike tous nos efforts. Sans scrupule. Mais si on n’avait pas couru avant, on aurait tout pris dans le cul… Là, on a un peu plus de marge quoi. Ce sont les arguments de Camille. C’est ma coupine…

Le soir, quand je rentre chez moi je me désape et je me regarde. Je cherche le moindre centimètre de graisse qui serait passé à la trappe. L’autre fois, j’ai capté que j’avais maigri de l’oreille droite, je ne sais pas si ça compte.

Bref, bientôt, j’aurai un wati boule. Comme Claudia Colucci (vidéo qui fait mal) :

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