Hello gueule de bois !
Sueurs, haleine fétide, anus dilaté, cernes interminables et cheveux gras : «tiens, tu t’es mis une murge toi hier soir !». TA GUEULE.
Tout commence dans ton salon, devant Top Chef, quand tu reçois ce message : «on va boire un verre ?». Bon – et même si Jack Daniels est déjà passé par là, déchirant l’hymen de ta sobriété – je préfère y aller en mode gynécologue, sans vaseline ni spéculum : CECI EST UN GUET-APENS !
Parfaitement, d’ailleurs il bosse pour le même type que «Happy Hour» et «Pot de départ». Deux gros bâtards, eux aussi.
A propos, tu SAIS PERTINNEMENT que tu ne dois pas donner suite à ce message, mais au fond de toi la petite voix du fourvoiement raisonne déjà : «Arf, un petit verre et puis je rentre… Aller !». Quelle bitch, celle-là.
Franchement, qui de nos jours «prend un petit verre et puis rentre ?». PERSONNE (de fréquentable). Car la seule chose que tu vas prendre c’est une grosse biture (quant à ce qui «rentre», et bien pas sûr que ça rentre justement…).
Toutes les soirées fonctionnent de la même façon : quelques bières, on rigole, tout va bien. Jusqu’à ce que blouson de cuir – oui, celui qui est TOUJOURS motivé et qui crie «Hop hop hoooooooop ! Tournée générale !» – lance l’idée du siècle : les shots. ERREUR FATALE.
Qu’est-ce qu’il est relou blouson de cuir.
Il faut savoir que les shots sont le point Godwin – et non «godemiché» – d’une soirée. A partir du moment où l’éventualité de migrer vers tout ce qui est «petit, arrache la gueule et coûte un bras» a été émise, la soirée est…terminée . Du moins la première partie.
A partir de ce moment, tu empestes le citron – oui c’est important ! Qui a envie de phaser avec un agrume ? Mais c’est surtout le moment où le mec impinable devient pinable, voire carrément hot ; c’est donc par conséquent aussi le moment où tu passes en mode téton-triangle-de-signalisation (DANGER) ; ainsi que celui où tu mets sa race à Lady Gaga et que blouson de cuir, que tu hais du plus profond de ton être, est TROP SYMPAAAAAA ! Youpi tralala…
D’ailleurs, t’essayes de lui dire pendant un quart d’heure :
« - Tu sais…bbbuuurp…j’t'aime buen en fait. Même si t’es chwiiar… »
(Tu inventes des mots).
« - Mais j’dis pas ça pwarce j’ai bwu heiiiiiin… »
Non non.
Bref, t’es cernée, foutue, coincée, irrécupérable, condamnée… MAIS PUTAIN C’EST L’ECLAAAAAATE ! Pourquoi ? Parce que tu commences à kiffer tout genre de trucs auxquels tu n’aurais jamais pensé…pour la simple et bonne raison qu’ils sont nuls à chier : comme hurler aux gens d’en face sur le quai du métro que tu n’es «pas bourréééééééééééééééeee». Ouais ouais c’est ça. Ou monter sur une cabine téléphonique – c’est vrai que c’est tout à fait usuel – et te taper un 100 mètres – tu es tout à fait en état de le faire, vue la parfaite coordination de tes mouvements.
Bref, tous les trucs que tu vas amèrement regretter le lendemain, même si pour l’instant tu es une super héro… Ouais enfin, une super héros jusqu’à ce que tu finisses avec le mec impinable ET blouson de cuir, chez lui…que tu gerbes dans sa douche en disant «je prends cher» et qu’il bande mou.
C’était tellement bien Top Chef.
pix : joycetheone
ca me rappelle des choses…a part que je vomis pas, je dors en 2min moi…
Lucky-you !!! Non je suis mauvaise langue, moi aussi je ronque comme une vilaine…
Juste une crise de fou rire en te lisant !
Je me reconnais parfaitement dans ton article
COOL ! Une soeur de biture
Ah bas c’etait pas une bonne soirée . La prochaine fois faut eteindre son portable durant Top Chef !
Ouais, c’est pas moi qu’on doit cuisiner, non mais !! ^^
voilà pourquoi je ne bois pas :d
Je savais que tu étais une fille bien en fait…
de par chez nous on utilise l’expression guet-à-pintes
.
JE VALIDE !
Moi, je vomis, j’appelle mes copines pour leur dire que je suis malaaaade et j’accuse le chat de m’avoir fait tomber de mon lit. Voilà, voilà.
Le chat ! Comment j’ai pu ne jamais y penser !!
Tellement vrai. Et le pire c’est que demain… On recommence XD
C’est ça qui est bon !!!!
Aaah vive le réveil la bouche pâteuse, une odeur de vomi ambiante et le pauvre type que t’as baisé que t’as juste envie de taper maintenant que tu le vois ronfler comme un gros porc! Trop de haine en moi les lendemain de cuite heyhey! Encore un article qui m’a fait rire, et que j’ai lu avec frénésie! OUI, avec frénésie!
Wouuuuuhou !! J’aime « frénésie »… Avec le thème de l’article, j’aurais même dit « ivresse » ! ^^
moi, j’aime les agrumes
Madame citron !
On va boire un verre ?
Non merci.